안녕하세요. 네자매컴퍼니 둘째 정수입니다.

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회사가 이사하면서 대학 근처로 오다보니, 참 거리 분위기가 확실히 다른 게 실감나요. 우선 주변이 학교의 스케줄에 따라서 분위기가 많이 바뀌더라구요. 최근에 중앙대에서 축제를 하는 날이었어요. 저희는 그 날도 야근하니까 근처 김치찌개 집에서 식사를 하러갔는데 식당 아주머니가 왜 저녁인데 학생들이 안 올까 물어보시면서, 어제도 안 왔다고 말씀하시더라구요. 어제부터 축제라고 알려드리니까 그제서야 그럼 빨리 접고 가야겠다고 하시더라구요. 그리고 시험기간이면 주변 밥집에서 시험 뭐 남았다, 어려웠다 등 이야기가 들리기도 하구요. 그러다보니 저의 대학 시절 생각이 자연스럽게 납디다.

저의 대학 키워드는 놀자판이었던 것 같아요. 수업 없는 날인데도 불구하고 다른 동기들이 많이 학교에 있다고 하면 굳이 가서 기다렸다가 저녁에 놀곤 했죠. 1, 2차 술집을 갔다가 과방까지 가서 또 술을 먹으며 밤을 새고, 도서관에서 시험 공부를 하다가도 나가서 치맥을 먹어버리곤 했죠. 또 저만 시험이 안 끝났으면 굳이 술자리 따라가서 책 펴놓고 공부하면서 놀고 어울렸죠. 클럽 같은 곳은 가본 적도 없는데 그저 친구들이랑 어울려 노는걸 좋아했어요. 후배, 동기들이랑 연극도 보고 영화도 다같이 보러다니고 심심하면 당구장, 볼링장, 한강, 힙한 술집 할 것 없이 몰려다녔죠. 남들 하는 건 다 해보려고 노력했던 것 같아요.

술자리에서 공부하던 그시절 정수.jpg

지금은 사실 11시만 넘어가도 힘들죠. 20대에 회사 다닐 때는 새벽까지 마셔도 힘들어도 출근하는 건 무리가 없었는데 요새는 정말 술도 안 깨고 체력도 안돼서 친구들이랑 노래방까지 가며 논 기억이 벌써 까마득합니다. 진짜로 최근에 대학 동기들이랑 술자리를 가졌거든요. 그런데 자주 먹던 친구들이랑 3차를 갔는데 생맥 하나 시키자마자 다들 힘들다고 다 같이 일어났습니다. 그때가 11시였어요. 체력도 체력이고 내일 생각하면 더 있을 수가 없더라구요.

대학때고 지금이고 순 노는 이야기 뿐이네요. 저는 한량이 적성에 맞는 사람인 것 같아요. 진짜로요.

대학에 다니면 좋은 직장에 가는 게 가장 샷아웃 받는 일이었잖아요. 그래서 주변에 많은 친구들이 적성 시험을 준비하고 언론고시를 준비하곤 했는데 저는 정말 그런 것에는 관심이 없었습니다. 제 사고방식, 인생관은 이래요.

대기업 가는 것은 정말 어렵고 치열하고, 큰 월급을 받는 건 그만큼 힘든 일과 책임이 따라온다. 나에게 그만큼의 노력의 열정이 있는가? 나의 최선을 알아주고 그 정도의 월급으로 나는 행복한가? 행복하다. 그렇다면 나를 괴롭히기 보다 주어진 자리에서 충실하고 최선을 다하면 된다. 

모든 것은 순리에 달렸다고 생각하는 편이라 그런 것 같아요. 원하면 노력하고, 아니면 다른 것에 에너지를 쓰자. 많은 사람들이 인생의 목표가 다양하게 있고 도달하고 싶은 모습이 있기 때문에 열심히 노력하시는 거고 달성해나가는 것이 멋있다고 생각해요. 그런데 아직까지 저는 제 인생의 행복이나 도달미가 대단하지 않거든요. 꾸준히 월급을 받고, 주변 사람들한테 밥 정도는 살 수 있고 주변 사람과 시간을 보낼 수 있을 정도의 여유만을 원해요. 책을 읽고 영화를 보고 운동하고 그런 것들로 삶을 채우고, 부당한 일에는 공감하고 시위하고 후원하고 행동하는 정도의 심적, 재정적 여유를 갈망하고 있습니다.

그런 사람이 왜 사업을 하느냐? 맞아요. 저도 제 가치관과 그릇보다는 좀 더 큰 일을 벌인 것 같다고 생각해요. 그래서 후회한 순간도 너무 많구요. 이번에 글을 쓰면서 든 생각은 대학 때나 지금이나 사람이 좋아서 이러는 건 똑같다는 생각이 들긴 하네요. 대학 시절에는 친구들이랑 밤새 놀던 재미로 살았다면, 지금은 같이 일하는 사람들과 어떻게든 (돈을 벌며) 하루를 굴려가는 재미로 사는 것 같거든요. 당장 6월 회식은 두 번 할까 새로운거 먹어야지 이런 생각하면서요. 큰 욕심은 없는데, 주식은 좀 대박이 났으면 싶네요.

안녕하세요. 네자매컴퍼니 첫째 유빈입니다.

대학가 저렴한 물가에 하루하루 놀라는 요즘입니다. 지금 저희가 머무는 사무실은 모교 근처라 그런지 대학생이었던 시절과 직장인인 지금을 자주 비교하게 되는 것 같아요.

저는 대학생 시절 눈에 띄는 학생이었습니다. 시와 소설을 쓰는 게 주류였지만 저는 계속 드라마 쓰기를 고집했어요. 과CC로 소문을 몰고 다니기도 하고, 많은 사람들에게 관심과 미움을 동시에 받았어요. 처음 보는 사람에게 “네가 그 손유빈이야?”라는 말을 듣기도 했답니다.

그 시절을 이렇게 두루뭉술하게 쓰는 이유가 있어요. 제가 그 당시에 어떤 사람이었는지 잘 기억나지 않아요. 오히려 그 시절에 만났던 사람들은 어제 만난 것처럼 묘사할 수 있는데도요. 저 사람은 어떤 사람이지? 왜 나에게 이런 말을 하지? 왜 나를 싫어하지? 또는 좋아하지? 이런 것을 궁리하느라 바빠서 제가 어떤 사람인지 생각할 겨를은 없었습니다.

예술대학 문예창작학과라는 곳 자체가 저한테는 센세이션이기도 했어요. 선도부장을 할 만큼 주어진 커리큘럼대로 살던 제가 규칙과 기준이 없는 예술의 세계로 풍덩 빠져버린 거죠. 말이 좋게 빠졌다고 하지, 익사할 수준으로 발버둥을 치다 졸업한 것 같습니다. 올라야 할 등급이 없고, 암기해야 할 지식이 없는 세계라 갑자기 발 밑이 푹 꺼진 듯 했습니다. 졸업하고서도 도대체 예술이 뭐고, 문학이 뭐지? 이해할 수가 없었어요.

그럼에도 지금까지 섬기고 있는 교수님의 말이 있는데요. “문학은 인간에 대한 이해다”라는 말이에요. 그 말이 참 안심이 되었거든요. 누군가를 이해하기 위해 존재하는 예술이라는 것이 얼마나 아름답나요? 그것을 어지럽히는 부정의 존재들이 있다한들, 본질이 ‘이해’라면 이 난해한 문학을 계속 해보고 싶다라는 야망도 생기기도 했죠. 해보고 싶다고 가슴은 뛰는데 머리는 도저히 따라갈 수 없었달까요.

그로부터 10년이 지나, 지금 저는 그 시절에는 전혀 생각지도 못한 사업을 하고 있습니다. 소설책을 내기도 하고, 많은 글들을 썼지만 스스로 작가라고 칭하지 못했던 이유는 글 쓰는 기술이 부족하고, 또 글로 돈 벌지 않고 있어서라고 생각했는데요. 사실은 내가 정말 인간을 잘 이해하고 있나? 그러려고 노력하나? 라는 질문에 늘 부끄러웠기 때문이었습니다. 지금 이 글을 쓰면서 명징하게 느끼게 되네요.

그와 동시에 제가 사업하기를 좋아하는 이유를 깨닫기도 합니다. 사실 저는 문학보다는 더 큰 틀의 이해가 더 중요한 사람이었구나, 하고요. 매달 이 네 식구의 밥벌이를 걱정하는 일이면서도 넷의 현재와 미래를 책임지는 일이기에 저는 매일 이 넷이 어떤 사람인지 지켜보고 이해해야만 하거든요. 예술과 유사하게 규칙과 기준이 없지만, 저는 매일 제가 만드는 허상의 등급을 매기며 한걸음 한걸음 나아가고 있습니다. 결국 혼란의 대학 시절을 겪고, 작가라는 꿈을 꾸었기 때문에 지금 가장 저다운 사업을 하고 있지 않나 생각합니다.

여러분의 대학시절은 어땠나요? 그 시절의 꿈은 지금 여러분들을 어디로 데려다놓았나요?

대학 다닐 때 들은 노래들 참 많은데 오늘 떠오르는 건 백아연님의 이럴거면 그러지말지 노래에요. 이 노래에 얽힌 추억이 특별하게 있는 건 아닌데 대학시절 술자리에서 빼놓을 수 없고 가장 큰 이슈가 바로 연애잖아요.(지금도 크게 다를 바는 없지만) 서로의 이야기를 말하면서 항상 거론되는 노래로 ‘니 이야기다’ 이러면서 웃었던 노래였어요. 참 그 때의 인연들은 지나고보면 대단한 사건이지도 않았는데 다들 울고 웃고 하면서 큰일인 것 마냥 이야기를 하곤 했죠.

그 때 그 친구들 이제 다 결혼한다고 이야기 나오고 준비하고 있습니다. 하지만 그 때 이야기 지금도 하는 거 아시죠? 전 애인 이름까지 서로 까먹질 않아요. 당시에는 페이스북을 즐겨했었는데 그 중에서도 딩고 세로라이브 아시죠 다들? 지금 영상을 들어가니 10년 전이라고 나오네요. 참 시간이 많이 흘렀다는게 실감이 납니다. 오랜만에 한 번 들어보세요!

from 정수.